12 diciembre 2021

Stephen Sondheim, compositor y letrista estadounidense

Acabo de ver la película "Tick, tick...boom!", centrada en el proceso de composición del musical del mismo nombre de Jonathan Larson, en la que aparece la figura de Stephen Sondheim, reconocido autor letrista, ya fallecido, de grandes obras musicales ("West Side Story, junto a Bernstein, por citar un ejemplo).

Como amigo de musicales he buscado en la Wikipedia, Os copio algo que he leído y que me ha hecho reflexionar sobre los patrones que se repiten (con tantas variaciones como personas) en la PMS. Dice:

"Cuando tenía diez años, su padre (que ya era una figura distante) los abandonó a él [a Stephen] y a su madre. Aunque Herbert trató de conseguir la custodia de Stephen ―porque dejó a [su mujer] Foxy por otra mujer (Alicia, con la que tuvo dos hijos)― no tuvo éxito. Sondheim era «lo que se llama un “niño institucionalizado”, lo que significa que no tiene contacto con ningún tipo de familia. Te encuentras en un entorno lujoso que te provee de todo, excepto contacto humano. No hay hermanos ni hermanas, no hay padres, aunque sí hay mucho que comer, y amigos con quienes jugar, y una cama caliente».
Sondheim detestaba a su madre, quien era psicológicamente abusiva​ y proyectaba en su hijo su ira contra su matrimonio fallido: «Cuando mi padre la abandonó, ella lo sustituyó por mí, y me trataba de la misma manera con que lo trataba a él: me torturaba psicológicamente, se me insinuaba sexualmente, me pegaba, me regañaba. Durante cinco años lo que ella hizo fue tratarme como basura, pero al mismo tiempo se me insinuaba».​ En una ocasión, ella le escribió una carta en la que le decía que «lo único que lamentaba en toda su vida era haberlo dado a luz». ​Cuando su madre murió, el 15 de septiembre de 1992, Sondheim no asistió a su funeral (https://es.m.wikipedia.org/wiki/Stephen_Sondheim)
El fragmento anterior no lo ha escrito ningún psicólogo, lobby LGTBI o persona contra dicho lobby. Simplemente describe. Y como este testimonio he leído muchos otros en memorias, testimonios, biografías... de varones con PMS de distinta procedencia. ¿Casualidad?
Os dejo la que es quizá la más bella canción escrita por Sondheim, "Que pasen los payasos", "Send In The Clowns" del musical "A Little Night Music". Dale el enlace y disfruta.
Letra 
Isn't it rich?

Are we a pair?

Me here at last on the ground,

You in mid-air,

Where are the clowns?

Isn't it bliss?

Don't you approve?

One who keeps tearing around,

One who can't move,

Where are the clowns?

There ought to be clowns?

Just when I'd stopped opening doors,

Finally knowing the one that I wanted was yours

Making my entrance again with my usual flair

Sure of my lines

No one is there

Don't you love farce?

My fault, I fear

I thought that you'd want what I want

Sorry, my dear!

But where are the clowns

Send in the clowns

Don't bother, they're here

Isn't it rich?

Isn't it queer?

Losing my timing this late in my career

But where are the clowns?

There ought to be clowns

Well, maybe next year

18 noviembre 2021

Unos años más tarde.

  ¡Hola a todos de nuevo!

Pasados unos años desde mi primera entrada en este blog, me ha parecido oportuno echar una mirada sobre este tiempo y escribir, desde la perspectiva que da el paso del tiempo, la experiencia, lo leído y lo vivido, sobre mi vida. Veo una evolución indudable, otra manera más lúcida de percibir las mismas cosas, de matizarlas.

En este tiempo he visto en internet, leído y oído personalmente diversos testimonios sobre la acción del Espíritu Santo en personas concretas, que gracias a esta han podido madurar su masculinidad y desenterrar el tesoro que tenían tanto tiempo sepultado por heridas emocionales del más diverso tipo. 

Como ya habéis podido leer más abajo, la homosexualidad no existe. De hecho, podéis ver más abajo que hablo de “AMS”, es decir, “atracción por personas del mismo sexo”. Sin embargo, actualmente creo más acertado hablar de “proyección sobre personas del mismo sexo”, “PMS”. ¿Por qué? Porque todo el mundo se siente atraído por aquello que no es uno mismo, que es diferente, por aquello que le complementa o que le aporta algo que no tiene. Por ello digo que no existe dicha atracción: se trata de proyectarse, reflejarse en el otro y hacerse otro yo con las partes de esa proyección.

En este escrito no voy a entrar mucho en cuestiones religiosas: en los artículos de ReL (Religión en Libertad) de este blog ya hablo de ello. Este testimonio actualizado pretende exponer mi caso de maduración desde otra perspectiva, puesto que hablo de un proceso al alcance de cualquiera, sea creyente o no. No es necesario decir que en todos los casos se trabaja desde la antropología adecuada sobre el ser humano. Y no es necesario recordar que quien cuenta con Dios en este camino (y en todos), parte con una gran ventaja.

            Mi PMS comenzó por una necesidad (desordenada en el sentido de que iba más allá de lo razonable) de tener amistad y/o complicidad con otros chicos. No había atracción, pero sí ganas de confraternizar con otros. La confianza se gana con tiempo y compartiendo. Al tener esas ganas de amistad, de cercanía, mi relación con los demás se desarrollaba por mi parte con una inusitada rapidez, mientras que por parte del otro varón la amistad seguía los tiempos de una manera más pausada, más real: conocerse, tenerse simpatía, quedar para cosas sin excesiva relevancia, ir ganando confianza y, a partir de allí la amistad se desarrolla (¡o no!) dentro de un amplio abanico: desde una amistad fuerte y verdadera hasta que el tiempo y las circunstancias dejen que esa amistad se vaya perdiendo.

Por ello, muchas veces llevaba esta situación a chascos y malentendidos. A pedir al otro algo que no puede ofrecer o que, simplemente, nunca podrá ofrecer(me).

            Al conocer a hombres con PMS se empezó a juntar el hambre con las ganas de comer: la gente se abría más, surgía una complicidad con mayor rapidez. Pero, con contadas excepciones, tener esa proximidad implicaba tener sexo: era el peaje a pagar.

Lo que me hizo saltar las alarmas fue ver por mí mismo cómo funciona el submundo gay, lo que realmente había y cómo yo iba entrando en esa rueda y no podía hacer nada: me iba anestesiando. Por propia experiencia llegué a la conclusión de que ahí había algo que se repetía en los demás y en mí que me chirriaba. Y no solo yo: amigos en la misma situación también se percataron de este panorama y, por otros caminos quizá igual o más tortuosos llegaron a la misma decisión: esto no lo quiero para mí.

No sé por qué, pero no me sentía a gusto si alguien criticaba a la Iglesia. Supongo que por las figuras de san Juan Pablo II y santa Teresa de Calcuta (a los que no podía poner objeciones de ningún tipo), y por un amigo que cuando nos conocimos le expliqué de mi situación y me acogió en su familia y me regaló todo el cariño del mundo.

Pero no conseguía salir de ese mundo y la cosa iba a más, hasta perder el control y preguntarme por qué hacía lo que hacía. El sexo funciona como una droga. Y así estaba mi voluntad debilitada a la vez que me buscaba justificaciones para poder seguir en la misma línea.

Así que busqué ayuda y, providencialmente, encontré personas que, por amor a Dios y desinteresadamente, me brindaron un acompañamiento. Al principio, yo pensaba: “Vale, en dos años, la cosa estará arreglada”. Pero no. Es más, yo veía que los temas sobre los que hablaba con esas personas no era sobre la PMS, sino sobre cómo me sentía y estaba en cuanto a compulsividad, estabilidad emocional, autoimagen, disociación, horas de sueño, actividad física y muchos temas más. Evidentemente, mejorar en todo ello influía en mi comportamiento y manera de estar, y también en el desarrollo en mi PMS, pues la persona es una unidad; todo influye en los demás componentes de la persona.

Esta persona me planteó ir al psiquiatra (sí, lo sé, los psiquiatras tienen mala fama y los pacientes todavía menos: personas que no saben vivir, que necesitan elementos químicos para hacer frente a la vida, y tonterías de ese tipo). Estuve de acuerdo: mal no me iba a hacer. Éste me dijo que no íbamos a trabajar la PMS, sino que podía ofrecerme trabajar para ganar en calidad de vida: tener una base en mi vida donde poder tener estabilidad y ser más yo. Me pareció bien (para qué negarlo: me cayó como un jarro de agua fría). El doctor me preguntó si estaba de acuerdo o no en medicarme. Con toda la libertad del mundo dije que estaba de acuerdo, puesto que el médico es el profesional y me fiaba de él. Si hubiera dicho que no quería medicación, me lo habría respetado al cien por cien. Como he dicho, sé que los psiquiatras tienen mala prensa, pero para mí es como quien tiene un problema en la piel y va al dermatólogo. Ni más ni menos.

La medicación ni me quitó la PMS ni me redujo la libido (esta es una idea que cree mucha gente: se mejora porque uno se vuelve medio zombi o medio tonto y no reacciona ante ningún estímulo. tonterías), sino que me permitió ir sedimentando, allanando el suelo para, a partir de ahí, poder ir arando, construyendo, construyéndome: madurar. Y fui evolucionando en un camino hacia la madurez y el autoconocimiento, y así pude empezar a ser más libre. Me ayudaron a tomar las riendas de mi vida, a estabilizarme, a poder dominarme, a ser más yo.

¡La PMS no es una enfermedad! Aunque me hinchara a pastillas, estas no iban a modificar mi atracción. Hablar de “terapia reparativa” es incorrecto: ni es una terapia (pues no hay enfermedad) ni reparación (porque no se ha roto o estropeado nada, sino que se ha producido una desviación en el camino de la maduración). Comprendo que se use este término porque el tratamiento de la AMS es relativamente nuevo, y se usan todavía expresiones que se pensaba que eran más acertadas.

Todo lo contado no fue un camino fácil.

Lo digo claramente: si hubiera tenido que hacer un trabajo sobre mi comportamiento sexual, hubiera tirado la toalla, pues me era imposible controlarme. Por ello hubo un momento en el que me planteé que no iba a “medir” cómo iban las cosas en cuanto mi PMS (hubo temporadas en las que marcaba en un calendario los días vividos en castidad, pero ello tuvo un efecto inverso: si caía se me desmoronaba todo y me hundía y quería tirar la toalla: para mí era un profundo fracaso y fracasado), sino que iba a centrarme solo en los aspectos que tratábamos. La PMS, de hecho, es como la fiebre: no es una enfermedad sino un síntoma de otras cosas.

Creo que Dios, para quien no hay nada imposible, esperaba que le diera un “sí” a ordenar mi vida, independientemente de si me sintiera capaz o no.

Por supuesto, para ello la persona que me acompañaba tenía que tener muy claro lo anterior, rezar, decir las cosas sin medias tintas cuando era necesario y mostrarme la misericordia de Dios para conmigo. Dios estaba presente, pero el tema espiritual lo iba a hablar con otra persona que me recomendaron: un sacerdote.

También fue providencial: un hombre muy de Dios, muy empático, que solo con verme ya sabía cómo estaba. Y además de ello, alegre y divertido. Evidentemente, el tema no era la PMS, sino mi relación con Dios, lo cual no quiere decir que no conociera mi realidad. Es más, en las confesiones ya le tenía dicho que le libraba del secreto de confesión, para poder hablar en todo momento abiertamente. Con el tiempo nos hicimos amigos. Lo cambiaron de parroquia y ahora me es imposible seguir con él en la dirección espiritual, pero este me recomendó a otro, muy diferente de carácter, que también me ha sabido coger el pulso y es genial. Ambos sacerdotes habían profundizado en el tema de la PMS. Un apunte: en mi opinión un sacerdote no tiene que ser un especialista en el tema, pero sí que es bueno que tenga nociones firmes y que conozca a alguien a quien derivar a las personas que pidan ayuda.

Evidentemente, es una gran ayuda que cada uno (acompañante, psiquiatra, sacerdote) sea preferiblemente una persona católica que compartan la visión del hombre en su antropología y que vayan a una. En mi caso era fundamental que compartieran la fe, pues no se puede trabajar una parte constitutiva de la persona sin que afecte a las demás dimensiones.

El ordenamiento de mi PMS y sexualidad fue un “efecto colateral” de lo que trabajé.

Recuerdo que un punto de inflexión fue pedirle perdón a mi padre por las veces en que yo había esperado que fuera como yo quería que fuera, como yo esperaba (exigía) que fuera, sin respetar cómo era en realidad. Era yo el que tenía que pedir perdón, y no él.

Con todo esto, uno va descubriendo que el problema es ser exigente e intransigente, ser rencoroso; el egoísmo, la soberbia, los complejos, ser un manipulador para conseguir lo que uno se propone… Es decir, el verdadero yo, también con sus partes positivas, y que no es más que lo que puede ver en sí cualquier persona.

A veces he comentado que gracias a la PMS he podido ir a Dios (buscar la verdad lleva a Cristo). En estos años he visto que este proceso se ha convertido en un camino de conversión para mucha gente. Mucha gente sufre y no sabe por qué, dado que nunca ha tenido la necesidad de ir a las raíces: si uno tiene PMS ve de una manera diametralmente clara que algo no funciona (es algo antinatural), mientras que otro pecado sin relación con la PMS puede no plantear ningún tipo de contradicción existencial. En el caso de la PMS, esta hace que la gente grite, pida ayuda.

Un error que he observado es cuando se piensa que se ha terminado con éxito el itinerario si "hay boda". Y muchas veces que no la haya puede  causar de mucho dolor. Es muy humano pensar así. Aquí se trata de lo mismo que a cualquier persona: conocemos a la persona que nos tiene previsto Dios o simplemente nos tiene previsto algo diferente. Poner las miras en fundar una familia como una meta que garantice la perfecta masculinidad madurada es una falacia y es muy tóxico. 

No olvidemos que, al fin y al cabo, estamos creados para vivir un amor esponsal con la Trinidad.

En mi “historia” publicada en Religión en Libertad, mucha gente se puso en contacto conmigo. Entre los comentarios que dejaban los lectores vi que muchos me insultaban (no podían aceptar una historia que no fuese la que querían que fuera) o bien negaban que lo escrito fuera verdad: ¡negaban que mi biografía fuera la que es, la mía; negaban mi existencia!

¿La PMS puede desaparecer totalmente? Dependerá de cada caso. Es una realidad que muchos varones han llevado adelante sus vidas libres de PMS. En otros casos, la PMS habrá intentado sacar la cabeza en momentos puntuales (en una situación de nervios, o al sentirse inferiores al resto, etc.), pero se tienen recursos de autoconocimiento para torearlos sin mayor problema. Esto no es tener PMS, eso es como si a un diabético le entraran ganas de comerse un pastel que sabe que le sienta mal: sabe cómo señorear la situación y que no le influya o ni siquiera le moleste.

Un último apunte: no es cierto que mi decisión haya sido fruto de la homofobia, el odio social, la discriminación, etc. No, en absoluto. Me he criado y más tarde vivido en ciudades donde ser gay es un plus. Es decir, nunca me he sentido oprimido, marginado o perseguido.

¡Un saludo fuerte a todos!

16 noviembre 2021

MENÚ DEL DÍA

 Entrantes:

The Big Bang Theory

Conocer a otra persona es un acontecimiento, una aventura, donde se pueden dar diversas variantes.

Estas cambian según las personalidades de cada cual y, sin duda, según las necesidades que demanda el vacío del corazón, sus magulladuras, ese lugar en el que solo se puede entrar de puntillas.

A veces a la gente le unen aficiones comunes, o proyectos, o necesidades, o heridas.

Sea como fuere, cuando se empieza a hilvanar una relación entre dos personas, el pasado está ahí, influyendo en mayor o menor medida en el presente. Se pueden tener pensamientos opuestos, como un "¡hala, me llevo muy bien con esta persona. ¡Guay!", hasta un "una retirada a tiempo es mejor que salir herido". Pero quedarse ahí, sin más, no es solo un caso de cobardía: también lo es de quererse poco.


Primer plato:

Homeland

Llega el momento en el que uno y otro, con un trasfondo real o bien con unas ideas preconcebidas, consideran que han llegado "a casa". Es quizá el momento más delicado, pues aquí es donde se pone en juego la relación que haya en ese momento.

"Llegar a casa", echar el ancla en el suelo estable que Dios nos prepara, precisa tener a alguien que, en caso necesario, tire de la cuerda que tenemos atada alrededor de la cintura para que siempre podamos volver a la nave nodriza.

Para poder llegar a una amistad sana es necesario conocerse uno mismo (sus propios miedos, sus virtudes, por dónde cojea uno...) y no asustarse de que la proximidad de alguien nos ponga en guardia o nos active mecanismos de defensa de lo más variopinto: ¡Es lo normal!

Pero para atreverse a mostrar las heridas es absolutamente necesario conocerlas y saberlas distinguir. No basta con "saber" -haberlo racionalizado-, sino también con tener un conocimiento empírico de la herida, ante la cual es imprescindible "saber no asustarse" si esta se pone en pie. Y saber abrazarla con amor y dejar (¡o incluso pedirlo!) que te abrace el amigo, sin condiciones, sin comparar heridas; con gratuidad.

Una herida no es ni más ni menos profunda que otra. E incluso la misma herida puede doler diferente en una persona u otra.

Es el momento de ir quitándole vaho a los cristales. Es el momento de la verdad, no una verdad pura y dura, descarnada, sino de permitir que vean, poco a poco, con naturalidad, el yo verdadero, que (ya lo he dicho) no está exento de heridas.


Segundo plato:

Juego de tronos

Si alguno de los anteriores aspectos -entre otros muchos, pero aquí me voy a centrar solo en unos pocos- no se dieran, puede desequilibrarse la balanza de la amistad. Puede perder la razón de ser.

A veces compararemos y nos quejaremos de "no recibir" lo que damos, o de no querer dar el brazo a torcer (no ceder) para que la amistad pueda seguir existiendo.

Si se entra en una dinámica de "exponer", "no explicar" y "exigir", es decir, si se intenta (con o sin intención) que el otro se adapte sin condiciones (y "sin condiciones" ya es una "condición") a la manera de ser uno ("yo soy así; es simple: lo tomas o lo dejas"), el equilibrio se rompe.

Dos personas que son amigas se encuentran en un punto más o menos intermedio entre ambos. Ninguna está por encima de la otra. A partir de ahí se negocia, pues a veces será uno el que necesite que le echen un cable y otras el otro. 

En el submundo gay es muy frecuente que uno de los dos quiera asumir un papel que produce un desequilibrio. Un rol de "el más herido", el que necesita que estén por él (esto es algo de lo que no debemos extrañarnos, pero no puede ser una constante), el que no hace suyo el dolor del otro y, por ello, compara. Y también pueden surgir las desconfianzas.

Llegados a este punto, si no se pueden solventar las diferencias, lo mejor es dejarlo correr. ¿Cuánto? O el interés se demuestra de manera recíproca o todo será agua pasada, una oportunidad desperdiciada para poder ir adelante, para sanar. Será un fracaso.

Ni siquiera podemos hablar de una relación amor-odio, sino de miedo: a mostrarse, a quererse, a fiarse; en definitiva, a amarse a sí mismo.

¿Cuántas veces una relación entre dos hombres heridos se ha llamado "amistad" demasiado pronto, sin una base real? ¿Y cuántas veces se "deja estar" esa relación por un tiempo, como si el tiempo curase lo no hablado, lo escondido, las llagas?

Postre:

Sucesor designado

Una vez liquidada esa relación y superado el "tiempo de duelo" durante el cual cada uno se pone en un lugar a salvo (en la zona de confort donde nadie ni nada le puede llegar a alcanzar porque ese "uno" está muy escondido, donde nadie puede dañarle porque va por la vida con los sentimientos anestesiados), se buscará un sucesor, "el siguiente", esperando que el nuevo conocido no sepa de las fragilidades, donde no haya que arriesgar, donde uno no sea más que uno más entre muchos.

Y llegados a este punto, todo se irá repitiendo en bucle.

Y este bucle, este círculo vicioso, solo se solucionará si en una de estas relaciones se arriesga sabiendo que hay un brazo que nos va a sostener y no nos va a dejar caer.

26 marzo 2010

Esta ha sido mi vida


En estos momentos me gustaría poder hablar con vosotros sin tener que recurrir al anonimato para protegerme. La situación político-social me impide hablaros con libertad, pero no me impide abrir mi corazón y compartir con vosotros esta historia de sufrimiento por el oscurecimiento y debilidad de mi identidad masculina, y de alegría por haberla recuperado a través de un proceso de autoayuda y sanación. Muchos de vosotros habréis pasado por esta situación; por eso os animo a que leáis mi testimonio y a que recuperéis la esperanza de ser lo que siempre habéis sido desde el nacimiento: un varón o una mujer (¡en un cuerpo de varón o de mujer!), con todas sus consecuencias. Lo que voy a explicar es un retazo de mi vida, tal como la he sentido y experimentado.

Soy muy consciente de que, si de adolescente hubiera tenido la ayuda oportuna (de mis padres, educadores, amigos, profesionales) me hubiera evitado una historia de sufrimiento y degradación y hubiera salido adelante en poco tiempo y con facilidad. Por desgracia no fue mi caso, y veo que a pesar de eso soy un afortunado, pues la mayoría de las personas que se sienten atraídas por personas de su mismo sexo, sin esta ayuda están condenados a vivir una vida con un estilo insano que no respeta la verdad de la persona.

Para comenzar, la primera vez que tuve conciencia de mi atracción fue pasados unos años después de haber comenzado a realizar prácticas homosexuales.

Ya en la escuela primaria, me recuerdo como un niño que no acababa de sentirse integrado en el mundo de los niños varones, mientras que lograba mucha empatía con las niñas. Los primeros me representaban un mundo que yo miraba desde fuera, como un extraño, con una mezcla de desdén y envidia, mientras que con las niñas me sentía en mi salsa. He de aclarar que nunca he sido afeminado, por lo que tampoco sufrí ningún tipo de exclusión. Pero en los primeros años de mi vida me faltó el impulso externo que me sacara del mundo femenino de la madre y me introdujera en el masculino. Mi padre, enfermo y de carácter reservado, no fue un modelo que yo aceptara como digno de imitar, ni me apoyaba en mis proyectos o en mi día a día. Esto era lo que yo sentía.

Es decir, yo mismo percibía esa diferencia: no era como los demás chicos. Por ello, suplí esta carencia con simpatía e ingenio, y acabé convirtiéndome en un un niño que no sabía controlar sus emociones, concretamente la rabia: o nunca me enfadaba o explotaba.

Ya con 12 ó 13 años me sentía atraído por otros chicos, pero no de una manera carnal, sino que fantaseaba con cómo sería una amistad con este o ese chico concretos. Para mí, no eran personas reales, accesibles, sino seres alcanzables solo en mi fantasía. Con mi entrada en la pubertad y el despertar de mi sexualidad comencé a acompañar estos pensamientos gratificantes pero nacidos de mi desorientación en el mundo masculino, con estímulos sexuales. De esta manera acabé fijando mi sexualidad en torno a la idea del acercamiento a un hombre (inalcanzable).

El primer contacto físico con un hombre lo tuve con un desconocido al cumplir los 18 años. Fue una manera de saciar ese anhelo de proximidad masculina que había ido creciendo en mi interior en los últimos años. Mi intención era solo sentirlo, verlo de cerca, admirarlo, como un crío admira un juguete deseado que le dejan por fin tocar. Todavía recuerdo esa sensación de querer vampirizar su masculinidad, de ser como él, de ser aceptado por él porque viera en mí a un hombre como él. Pero en el submundo gay no hay nada gratis, y el precio a pagar era el sexo (esto también me lo confesaron décadas más tarde hombres hechos y derechos).

Esto que explico ahora, en aquellos tiempos, evidentemente, no lo veía.

Pensando que este episodio (y otros que le siguieron) sería un caso aislado, tuve novias con las que había mucha empatía, pero que no me atraían a nivel sexual. Nunca me acosté con ninguna. De esta manera, llevaba dos vidas: una donde honradamente intentaba llevar una relación seria, y otra, en la que intentaba curar mis heridas afectivas, de identificación, a través del contacto con hombres. Y en cada encuentro, ya fuera por encontrarme con hombres más experimentados que yo, ya fuera por mi curiosidad, iba un paso más allá en las experiencias que adquiría.

Así que decidí ser mínimamente coherente, no herir a mi novia de entonces, y cortamos. Al principio intenté compaginar mis creencias religiosas con mi situación, y hasta estuve en asociaciones gais que se autodenominaban cristianas. Duré poco: a la queja continua contra la sociedad por supuestas discriminaciones y homofobias hacia el "colectivo" gay, se unía la rebelión contra la Iglesia. De allí salía una mezcla de “qué malos que son con nosotros y qué buenos que somos todos y cómo nos queremos” que me hizo salir por piernas. Del odio a la Iglesia se pasaba automáticamente a una desfiguración de Dios, que acababa siendo un ser a nuestra medida. Esto tiene que ver con Dios como Padre, de lo que hablaré más adelante.

Yo estuve unos 15 años solo yendo a misa por costumbre, alejado de los sacramentos. Creo que lo que hizo que no cortara radicalmente fue mi profunda admiración por la Madre Teresa de Calcuta y por Juan Pablo II (aunque para los gais fuera este el enemigo número uno, yo veía en ambos una coherencia en palabras y obras que me producían un gran respeto).

Pero como quien no actúa como piensa acaba pensando como actúa, me fui metiendo más y más en el mundo gay. Al principio, en saunas -por la anonimidad-; más tarde pasé por bares, parques, baños de grandes almacenes, discotecas, cuartos oscuros, etc. Se me iba pasando la vergüenza, iba oyendo de más cosas y se me abrían campos de experimentación. Nunca estaba satisfecho: con la experiencia y la edad, siempre iba un paso más allá.

Era un círculo vicioso: necesitaba más: identificarme con un hombre, conocer al hombre de mis sueños, a la vez que esa relación nunca podría existir porque es un pensamiento absolutamente neurótico: no podía buscar fuera de mí lo que estaba dentro de mí: mi masculinidad. Nunca nadie jamás me iba a poder saciar.

Hasta los veintipocos era alguien ingenuo que era recibido con ternura, y los chicos que conocía hablaban conmigo; más tarde, con más experiencia sexual, se iba al grano: la gente quería sexo. De los 30 a casi los 40 uno se siente joven pero ya no es un chaval, y algunos buscaban en mí y yo en ellos una pareja. A partir de los 35-40 era ya transparente (demasiado viejo), y solo conocía gente muy herida que era, como yo, incapaz de relacionarse con normalidad y confundían el entenderse bien con el estar enamorados, o bien estaban dispuestos a pagar cualquier precio por alejar de sí la idea de estar o llegar a quedarse solos.

La imposibilidad de encontrar al “hombre de mis sueños” hizo que me dedicara a, simplemente, pasármelo bien.

En mucho de este tiempo no era realmente consciente de la dependencia psíquica que tenía al sexo, al submundo gay en general y al hombre de turno en particular. Creía que si no era lo mío, dejaría de ir de manera natural, y que si iba, era porque quería y era lo mío. Hasta que empecé a ver que consumía horas de sueño en los chats de citas gais, que salía tardísimo de casa para ir a un antro en busca de sexo, que descuidaba tareas urgentes, etc.

En cuanto a mis relaciones de pareja, se alternaban dependencias emocionales del uno y rechazos por agobio a causa de la dependencia emocional del otro. Las reconciliaciones tras las peleas no eran tales, sino un mirar hacia otra parte. Nunca hubo fidelidad, ya fuera por una parte, por la otra o por las dos. Y aún así creía que el próximo sí que sería la pareja adecuada. Que se trataba solo de eso. Y no he conocido en nadie nada diferente, por muchas historias bonitas que se cuenten: las relaciones se basan en la infidelidad (consentida o no) y en una colección inacabable de amantes, de sexo anónimo o de follamigos. Yo mismo no sé con cuántos hombres me he acostado.

Evidentemente, es muy fácil dejarse llevar y no hacerse preguntas. Pero en mi caso, se me empezaron a agolpar. Y esa fue mi salvación. Y el inicio de un proceso que, aunque ha sido durísimo por haber vivido como gay durante casi 20 años, no cambiaría por nada del mundo. Me preguntaba: ¿por qué no hay sinceridad en el submundo gay? ¿Por qué una pareja no sacia? ¿Por qué la gente arriesga su salud por un polvo? ¿Por qué esa continua amargura, ese sarcasmo, esa intolerancia? ¿Por qué si charlas y te lo pasas bien ante una copa, no vuelves a ver a la persona, aunque te dé el teléfono? ¿Y por qué tampoco lo ves si tras la conversación el sexo es satisfactorio? ¿Por qué esa superficialidad y esa hipocresía? Y, sobre todo, observaba que ese no era solo mi caso: era y es el caso de todos los gais que he conocido y que conozco. De todos. No podía ser casualidad que todas esas vidas fueran una vida con pequeñas variaciones. Había algo que no me cuadraba.

Llegado a este punto quisiera aclarar que nací y vivo en dos ciudades en las que la homosexualidad es un plus. Es decir, jamás me he sentido coartado, presionado, incomprendido, cuando decía que era gay. La incomprensión, el rechazo, la intolerancia han comenzado desde que mi vida ya está ordenada y es libre, desde que he empezado otro camino. Donde sí he sido discriminado ha sido en los “templos de la tolerancia”: los locales gay, el ambiente gay, donde me han insultado por viejo cuando pasé de los 35; me han llamado estrecho y reprimido por no querer hacer sexo con el primero que me lo propusiera o lo que querían que hiciera; me han insultado por medir 171 (demasiado “enano”); me insultaron por ser extranjero en otro país; por sentir vergüenza ajena en el Día del Orgullo Gay; etc.

La gente gay que me ayudó a salir del armario (a “aceptarme como gay”) –y que yo consideraba mis amigos- me volvió la espalda cuando les planteé si mi lugar no estaría dentro del armario, es decir, les hablé de mis dudas sobre mi situación y lo que yo llegué a considerar entonces como una heterosexualidad latente, reprimida o dormida de tanto ejercer de gay. La decepción fue enorme: esta gente no buscaba mi felicidad, sino tener el “club” (el gueto gay) lo más completo posible. No los he vuelto a ver.

¿Y por qué no lo dejé inmediatamente? Porque no podía. No era capaz; tenía miedo: de mi presente y de mi futuro, y ambos me paralizaban.

Mi relación con Dios estaba rota por mi parte, pero aún así (todavía no sé por qué) me metí en un grupo en una parroquia. Allí encontré gente que me escuchaba y rezaba por mí, y lo siguen haciendo. Pero yo no podía dejar la vida gay. Me era imposible. Incluso la cosa iba a más: estimulantes, sexo en grupo, ... a la vez que veía que “eso” no era lo que quería.

Mucha gente de bien no comprende el hecho homosexual, y lo desconocido les produce rechazo. Lo comprendo pero no lo comparto. Ese fue un punto de lucha importante: dar a entender a los demás que nadie tenía que darme fórmulas mágicas (las mujeres) ni desconfiar (los hombres). Lo que realmente podían hacer por mí era estar allí, conmigo, y rezar mucho por mí.

Mi padre había estado emocionalmente ausente de mi vida, y yo lo había juzgado y rechazado. Un amigo me recomendó que hablara con él y que le pidiera perdón. “¿Perdón, yo a él? ¡Si acaso debería ser al revés!” Pero no: tenía razón. Yo no tenía ningún derecho a construirme mi padre a mi medida, a exigirle que fuera diferente, como yo lo deseaba, como lo hubiera necesitado. Me costó mucho (recuerdo que me tuve que “animar” con una cerveza antes de hablar con él...), pero desde entonces y hasta ahora, nuestra relación ha evolucionado desde la indiferencia hasta que hoy sea mi padre. La persona más importante de mi vida.

El rechazo a mi padre de la tierra tuvo una consecuencia inmediata: el rechazo al Padre, a Dios-Padre. Un día, harto de todo, me metí en el primer lugar gay que pillé. No lo conocía, y resultó ser un local de sadomasoquismo. Después de ver lo que había, salí casi vomitando. Poco antes de llegar a casa, llorando y asqueado, me enfrenté por desesperación a Dios. Y fue allí, en mitad de la calle y de la noche, la primera vez en mi vida en que sentí a Dios como Padre. Fue algo que me sobrecogió.

En estas cayó en mis manos el libro de Gerard J.M. van der Aarweg Homosexualidad y esperanza (EUNSA, 2005). De este pasé al de Richard Cohen Comprender y sanar la homosexualidad (LibrosLibres, 2004), y a partir de allí descubrí dos libros de Joseph Nicolosi en inglés que acaban de publicarse en español, que también me ayudaron mucho: Quiero dejar de ser homosexual: casos reales de terapia reparativa (Encuentro, 2009) y Cómo prevenir la homosexualidad: los hijos y la confusión de género (Palabra, 2009).  

Además, descubrí una serie de recursos online al alcance de todos y empecé a trabajarlos a fondo, y me están ayudando muchísimo, cada día más. No era ni es mi objetivo salir de la homosexualidad para entrar en una heterosexualidad herida, sino sanar como hombre en todas las facetas de mi persona: cuerpo, mente y espíritu. Y he tenido una evolución espectacular.

Al principio de este proceso contabilizaba mi avance por la reducción en el número de caídas, lo que creo que fue un error. Mi vida estaba tan enraizada en las prácticas homosexuales que me era muy difícil, tan difícil como que me ha costado tres años de análisis y trabajo de mis heridas, de llorar, de gritar pidiendo ayuda, de a veces desesperarme y querer tirar la toalla. Pero este trabajo exhaustivo me ha sido imprescindible para el proceso que he tenido. Y me ha ayudado no solo a conocerme a mí, sino a conocer, comprender y amar a los demás.

¿Soy homófobo por haber seguido este camino? No: soy una de las personas que respeta más profundamente a los homosexuales, porque sé del drama que viven tanto los que han aceptado su estado como los que no, tanto los que reconocen sus heridas como los que no las ven.

Y mientras, he seguido pensando: ¿por qué nos mienten acerca de la homosexualidad? ¿Por qué ofrecen los condones como solución para todo (y, a la vez, aumenta el porcentaje de gente que realiza prácticas de riesgo aun estando sanos)? Por el gran negocio que mueve toda la gran mentira gay. Estoy convencido de que este adoctrinamiento viene de gente que, en el fondo, da la razón a quien dice –como yo- que la homosexualidad es el resultado (uno de los tantos que podrían darse) de unas heridas afectivas. Y muchos activistas gais y políticos las conocen tan bien que juegan con ellas para utilizar a los gais, manipularlos para conseguir sus objetivos. Tratan a los gais como si fueran idiotas, y estos, encima, les dan las gracias.

Con todo este batiburrillo, llegó un momento en que yo ya no sabía quién era: no me sentía heterosexual, pero tampoco me identificaba con el mundo gay: me miraba al espejo y no me reconocía. Veía un hombre incapaz de controlar su vida, que se había inventado multitud de pretextos para hacerla llevadera, y otros aspectos secundarios (trabajo, éxito) tenían un espacio exagerado. Haberme identificado con un mundo tan sórdido destruyó mi autoimagen: me identifiqué con esa sordidez: yo era parte de ello. Y fue muy duro.

Me era casi imposible tener una vida social en un contexto heterosexual. Las mujeres eran para mí casi mi igual; los hombres, lo inalcanzable. Y mis roles no se correspondían con una relación sana: los hombres notaban mi ansia de amistad y les ahogaba; las mujeres me trataban como un hermano o confidente. Tuve que aprender a moverme en sociedad, pues me faltaba entrenamiento. Y tuve que aprender a vivir sin llenarme la cabeza de música, de cervezas con amigos, de llamadas por teléfono. Tuve que aprender a vivir conmigo mismo en silencio, a oír mi interior, lo cual no fue fácil. A día de hoy me he liberado de dependencias afectivas y soy libre.

Empecé a hacer deporte regularmente y hoy por hoy estoy muy a gusto con mi cuerpo, no por haberme puesto “cachas” (que no es el caso), sino porque he conectado y me he reconciliado con él. No me comparo con nadie. Mi cuerpo es parte de mí, y yo soy yo. Quiero a mi cuerpo como es, quizá con algún kilo menos, pero mi cuerpo, no el de otros.

Con todo ello, me sentía como un ordenador que recibía tanta información que era incapaz de procesarla. Y fui cayendo en la autodestrucción psíquica y física (en un encuentro sexual pedí por primera y última vez en mi vida que me pegaran). Pensaba: “Dios no me quiere" -"Sí me quiere, pero yo no le correspondo" - "Yo no le quiero, no me merezco Su amor.” Era un proceso lógico dentro de mi estado.

Así que hablé sobre mi situación con unos amigos que me han estado apoyando y sosteniendo todos estos años cuando yo no tenía más fuerzas, y uno de ellos me dijo algo que resultó profético: que fuera a un profesional que me ayudase y que yo apostara mi vida a Dios.

Me entró un miedo atroz. ¡Pero no me quedaba otra! Era una lucha a vida o muerte, quizá mi última oportunidad. Lo recé y decidí hacerlo.

Un inciso: en este proceso he aprendido varias cosas fundamentales:

  1. Que salir de nosotros mismos, dejar atrás nuestro egoísmo, nuestro narcisismo, es algo que nos puede hacer mucho bien;
  2. Que la atracción por personas del mismo sexo (como ya he dicho) es una de las consecuencias de heridas afectivas concretas; otra persona, con las mismas heridas, puede no sufrir consecuencias o que estas sean de otro cariz;
  3. Que las heridas afectivas no son un coto privado de nadie. Soy un privilegiado (si se me permite la expresión) por poderlas haber visto y haber podido hacer algo con ellas, en lugar de pensar que eso es lo máximo que me tienen preparada la vida y Dios;
  4. Y que siempre (sea cual sea nuestra circunstancia) necesitamos maestros y guías que nos enseñen a amar y a perdonar.

Recuerdo que en mi primer visita al psiquiatra le pregunté directamente si podía llegar a "curarme" y dejar de ser "homosexual" y llegar a casarme. Me dio una clara respuesta: No. Descorazonado, le pregunté que si me podía ayudar a tener una mejor calidad de vida, volver a ser yo el capitán de mi barco, no ir a la deriva de mis impulsos y heridas: a, en definitiva, ayudarme a ser feliz. A esto me dijo que sí. Y así ha sido. Lo único que este viaje a ser señor de mi vida me ha ayudado a madurar y, como efecto colateral, mi atracción hacia los hombres ha ido desapareciendo, a la vez que se ha ordenado mi castidad.

En ese tiempo trabajamos mi comportamiento, mis costumbres, mi percepción de mí y del mundo. La homosexualidad nunca fue un tema. Me preguntó que si no me importaba tomar medicación o prefería que no. La respuesta fue clara: él es el experto, me ofrece que libremente decida. Le pregunté qué me aconsejaba y ante su recomendación empecé a tomarlas. No son pastillas para quitar la libido, no son pastillas para atontar o hacer que no pueda pensar libremente. No tienen ningún síntoma que influya en la función eréctil. No son pastillas para eliminar la atracción. Estas pastillas me ayudaron a controlar mis pensamientos obsesivos (y la "homosexualidad" tiene un componente neurótico muy fuerte), a volver a acostumbrarme a dormir 8 horas, y de un tirón. A formar una base firme sobre la re-contruir mi persona, para redescubrirme, en mis aspectos positivos y negativos, puesto que ambos forman parte de mi ser, de mí. Y con ello estoy aprendiendo a quererme como Dios me quiere: como soy.

Estoy ordenando mi vida: mis amigos, mis nuevos conocidos. La importancia de muchos aspectos de mi vida ha variado. Tengo un mundo nuevo ante mis ojos. Y como resultado de todo ello estoy viviendo una castidad gozosa, positiva, afirmativa (no estoy obsesionado con el placer sexual y tengo autodominio de mi persona: ¡casi ni me lo puedo creer! Solo tengo palabras de agradecimiento a Dios y a todos los que me han acompañado y apoyado tanto tiempo!). La vida sigue su curso, con discusiones, buenos y malos rollos en el trabajo, días de sol y de mal humor, etc., pero ello no me lleva a buscarme sustitutos. El médico ya me ha dicho que no es un resultado de la medicación, sino que esta posibilita que yo sea, por fin, yo.

Todo este proceso, largo, doloroso, ha valido toda la pena, valga el doble sentido.

¿Que si he perdido 20 años de mi vida? No sé qué decir. Evidentemente, de haberlo sabido al principio, jamás hubiera elegido este camino de espinas. Pero mi historia es esta. No soy alguien cuyos méritos hayan posibilitado este proceso (¡no soy mejor que nadie!), ni un iluminado, ni alguien a quien se le vaya la cabeza. Solo doy testimonio de mi vida. Mi hoy es este. Soy el fruto de mi biografía y del amor de Dios por mí, de su Misericordia infinita.

Si cualquiera de vosotros piensa que soy un exagerado, que por probar en el submundo gay no pasa nada, os recuerdo que yo también pensaba eso. Por favor, ¡no lo hagas! Es muy difícil recuperarse de las heridas de la experiencia gay.

Si yo he salido adelante, cualquiera puede hacerlo. Cualquiera que lo quiera de verdad, que busque los medios, que confíe en Dios y que se deje ayudar. Está en tu mano tu felicidad: ¡no la dejes escapar!

Pablo.

La conversión de un ex gay: «La primera vez que sentí a Dios como Padre me sobrecogió»

SEGUNDA PARTE DE MI TESTIMONIO QUE SE PUBLICÓ EN "RELIGIÓN EN LIBERTAD"


«SOY FRUTO DE MI BIOGRAFÍA Y DEL AMOR DE DIOS»

La conversión de un ex gay: «La primera vez que sentí a Dios como Padre me sobrecogió»
Una vez descrito el «submundo gay» con toda su crudeza, la segunda parte del relato de Pablo es un recorrido por el proceso «largo y doloroso» que le ha llevado a recuperarse «de las heridas de la experiencia gay». Pablo, de haberlo sabido, «nunca hubiera elegido este camino de espinas», pero, reconoce, «soy fruto de mi biografía y del amor de Dios por mí».

Publicado el 23 de marzo de 2010

Nicolás de Cárdenas/ReL

La publicación de la primera parte del testimonio de Pablo, un hombre que vivió largos años como homosexual, ha supuesto un reguero de especulaciones entre los lectores de ReL sobre la autenticidad de sus opiniones, e, incluso, de su misma existencia a tenor de la foto utilizada. La importancia de esta experiencia vital y nuestra intención de compartirla cuanto antes con nuestros lectores, nos llevó a utilizar una imagen alegórica al no disponer en ese momento de la propia de Pablo. Pues ya está aquí su imagen real, aunque con su identidad protegida.

A lo que no da la espalda Pablo es a su futuro, a la esperanza que llena su vida en la actualidad, tras un camino de conversión que fue madurando con el tiempo y que se vio reforzado por la ayuda de especialistas.

«Soy un afortunado»
Quejoso, Pablo reconoce que «si de adolescente hubiera tenido la ayuda oportuna (de mis padres, educadores, amigos, profesionales) me hubiera evitado una historia de sufrimiento y degradación y hubiera salido adelante en poco tiempo y con facilidad». Sin embargo, asegura, «no fue mi caso y veo que a pesar de eso soy un afortunado, pues la mayoría de las personas con tendencia homosexual, sin esta ayuda, están condenados a vivir una vida con un estilo insano que no respeta a la persona».

El padre como modelo
Durante su infancia, Pablo «lograba mucha empatía con las niñas», mientras que no se terminaba de sentir integrado en el mundo varonil, sin llegar a ser nunca un niño con usos o dejes afeminados, hasta el punto de que «tampoco sufrí exclusiones por parte de nadie», dice. Sin embargo, tiene asumido que «me faltó un impulso externo que me sacara del mundo femenino y me introdujera en el masculino. Mi padre, enfermo y de carácter reservado, no fue un modelo que yo aceptara como digno de imitar, ni me apoyaba en mis proyectos o en mi día a día».

Doble vida
Pese a esas circunstancias, que identifica como raíz de las carencias afectivas que desembocaron en el comportamiento homosexual, Pablo tuvo algunas novias tras algún contacto homosexual en su primera juventud, aunque no mantuvo relaciones sexuales con ellas. De esta manera, asegura, «llevaba dos vidas: una donde honradamente intentaba llevar una relación seria, y otra, en la que intentaba curar mis heridas afectivas, de identificación, a través del contacto con hombres». Y añade: «en cada encuentro, ya fuera por encontrarme con hombres más experimentados que yo, ya fuera por mi curiosidad, iba un paso más allá en las experiencias que adquiría». Pablo ya había entrado en una espiral de la que le ha costado mucho salir.

Dios a la medida
A pesar de todo, «intenté compaginar mis creencias religiosas con mi situación y hasta estuve en asociaciones gay que se autodenominaban cristianas», asegura Pablo. «Duré poco: a la queja continua contra la sociedad por supuestas discriminaciones y homofobias hacia el sector gay, se unía la rebelión contra la Iglesia. (...) Del odio a la Iglesia se pasaba automáticamente a una desfiguración de Dios, que acababa siendo un ser a nuestra medida».

Madre Teresa y Juan Pablo II
En esa circunstancia, estuvo acudiendo a misa durante 15 años «por costumbre» pero «alejado de los sacramentos». La «profunda admiración» por las figuras de la santa Teresa de Calcuta y del venerable Juan Pablo II, hicieron que no cortara radicalmente con su fe: «Aunque para los gays fuera éste el enemigo número uno, yo veía en ambos una coherencia en palabras y obras que me producía un gran respeto».

Saunas, bares, parques, baños: insaciable
Pero, reconoce, «como quien no actúa como piensa acaba pensando como actúa, me fui metiendo más y más en el mundo gay». Así, primero frecuentó «saunas -por el anonimato-; más tarde pasé por bares, parques, baños de grandes almacenes, discotecas, cuartos oscuros...». En todo ese periplo iba experimentando nuevas cosas, pero algo fallaba: «Nunca estaba satisfecho».

Aún más, asegura: «Era un círculo vicioso, necesitaba más: identificarme con un hombre, conocer el hombre de mis sueños; a la vez esa relación nunca podría existir porque es un pensamiento absolutamente neurótico. No podía buscar fuera de mí lo que estaba dentro de mí: mi masculinidad. Nunca nadie jamás me iba a poder saciar».

Preguntas
El vertiginoso mundo ausente de afectos, valga la paradoja, llenaba a Pablo de vacío e insatisfacción. En esa circunstancia «es muy fácil dejarse llevar y no hacerse preguntas. Pero en mi caso se me empezaron a agolpar. Y esa fue mi salvación». Su salvación, y el comienzo de un proceso que reconoce como «durísimo» pero que «no cambiaría por nada del mundo».

Algunas de las preguntas que se le acumulaban eran: «¿Por qué no hay sinceridad en el submundo gay? ¿Por qué una pareja no sacia? ¿Por qué la gente arriesga su salud por un polvo? ¿Por qué esa continua amargura, ese sarcasmo, esa intolerancia? ¿Por qué si charlas y te lo pasas bien ante una copa no vuelves a ver a la persona, aunque te dé el teléfono? ¿Y por qué tampoco lo ves si tras la conversación el sexo es satisfactorio? ¿Por qué esa superficialidad y esa hipocresía?».

Por encima de estas preguntas, Pablo también observaba «que ese no era solo mi caso: era y es el caso de todos los gays que he conocido y que conozco. De todos. No podía ser casualidad que todas esas vidas fueran una vida con pequeñas variaciones. Había algo que no me cuadraba».

Sin fórmulas mágicas
Pablo aún se lo pregunta pero la respuesta puede estar en el dicho: «el que tuvo, retuvo». A pesar de que «mi relación con Dios estaba rota», Pablo decidió entrar a formar parte de un grupo en una parroquia. Allí, recuerda, «encontré gente que me escuchaba y rezaba por mí». Y las contradicciones, como las preguntas, se amontonaban. Por una parte, «no podía dejar la vida gay» y «la cosa iba a más: estimulantes, sexo en grupo...». Por la otra, «veía que "eso " no era lo que yo quería».

A esto se sumaba cierta incomprensión, incluso de la gente de bien, que «no comprende el hecho homosexual» y a la que lo desconocido, le produce rechazo. «Ese fue un punto de lucha importante», recuerda Pablo: «Dar a entender a los demás que nadie tenía que darme fórmulas mágicas (las mujeres) ni desconfiar (los hombres). Lo que realmente podían hacer por mí era estar allí, conmigo, rezar mucho por mí», explica.

Perdonar y perdonarse, ayuda
Aquel distanciamiento afectivo de su padre, referido al inicio de este testimonio era más importante de lo que podía haber sospechado. «Había estado emocionalmente ausente de mi vida y yo lo había juzgado y rechazado» como modelo, recuerda Pablo. Pero un amigo le recomendó que hablara con él y le pidiera perdón. «¿Perdón yo a él? ¡Si acaso debería ser al revés!» espetó Pablo a su consejero, aunque admite que tenía razón. «Yo no tenía ningún derecho a construirme mi padre a mi medida, a exigirle que fuera diferente, como yo lo deseaba, como lo hubiera necesitado», asegura, al tiempo que explica con alegría que su relación ha evolucionado desde la indiferencia a «que hoy sea mi padre, la persona más importante de mi vida».

«Sentí a Dios como Padre»
Ese distanciamiento de su padre está en la base de toda la experiencia vital de Pablo y él lo expresa con total claridad: «El rechazo a mi padre de la tierra tuvo una consecuencia inmediata: el rechazo al Padre, a Dios-Padre. Un día, harto de todo, me metí en el primer lugar gay que pillé. No lo conocía y resultó ser un local de sadomasoquismo. Después de ver lo que había, salí casi vomitando. Poco antes de llegar a casa, llorando y asqueado, me enfrenté por desesperación a Dios. Y fue allí, en mitad de la calle y de la noche, la primera vez en mi vida en que sentí a Dios como Padre. Fue algo que me sobrecogió».

«Sanar como hombre»
Esa experiencia fue definitiva. Tal como la revelación a Saulo de Tarso en el camino de Damasco. El mismo que adoptó el nombre de Pablo y extendió la fe en Cristo hasta la muerte.

Nuestro Pablo, que explica que «no era ni es mi objetivo salir de la homosexualidad para entrar en una heterosexualidad herida, sino sanar como hombre en todas las facetas de mi persona: cuerpo, mente y espíritu», comenzó a leer títulos como «Homosexualidad y esperanza», «Comprender y sanar la homosexualidad», «Quiero dejar de ser homosexual: casos reales de terapia reparativa» y «Cómo prevenir la homosexualidad: los hijos y la confusión de género». Además, empezó a trabajar «a fondo, y me está ayudando muchísimo, cada día más» con la compañía de una persona profesional y preparada que «me está ayudando a comprenderme y madurar. Además, el acompañamiento de un sacerdote me está siendo fundamental».

Sin embargo, ese deseo de «sanar como hombre» no es trabajo de un día. «Mi vida estaba tan enraizada en las prácticas homosexuales, que me era muy difícil, tan difícil como que me ha constado tres años de análisis y trabajo de mis heridas, de llorar, de gritar pidiendo ayuda, de, a veces, desesperarme y querer tirar la toalla». Pero ese trabajo, ha sido tan «exhaustivo» como «imprescindible» para ayudar a Pablo «no sólo a conocerme a mí, sino a conocer, comprender y amar a los demás».

La última oportunidad
Porque la tarea titánica no sólo se trataba de reorganizar su interior, sus afectos y sus deseos, sino de aprender de nuevo a tener una vida social en un contexto alejado de lo que Pablo ha definido reiteradamente como el submundo gay. Además, y pese al reconocido beneficio de esas lecturas y páginas de Internet, Pablo se enfrentaba a una avalancha de información que era incapaz de procesar: «Fui cayendo en la autodestrucción psíquica y física» y pensaba: «Dios no me quiere. Sí que me quiere pero yo no Le correspondo. Yo no Le quiero. No me merezco Su amor». Era, asegura, «un proceso lógico dentro de mi estado».

En esa situación casi insostenible, un amigo le recomendó acudir a a un profesional especialista en terapia reparativa «y que apostara mi vida a dos cartas: a Dios y a ese psicólogo». «Me entró un miedo atroz», reconoce, «¡Pero no me quedaba otra! Era una lucha a vida o muerte, quizá mi última oportunidad. Lo recé y decidí hacerlo».

«Ser el patrón de mi barco»
Pablo tiene un objetivo desde que comenzó la terapia: «Ser feliz, ser el patrón de mi barco, no ir a la deriva de mis impulsos y mis heridas» y su castidad actual es fruto de ello. Ha reorganizado su vida, desde las cosas más básicas como respetar las horas necesarias de sueño. «Tras sólo seis meses, veo que estoy redescubriéndome como persona, en mis aspectos positivos y negativos. Pero ambos aspectos forman parte de mi ser: ese soy yo. Y estoy aprendiendo a quererme como Dios me quiere: como soy», asegura Pablo.

«Castidad gozosa»
Así, Pablo mira al futuro con gran esperanza: «Tengo un mundo nuevo ante mis ojos. Y como resultado de todo ello estoy viviendo una castidad gozosa, positiva, afirmativa». «La atracción por los hombres se ha reducido hasta casi desaparecer», asegura Pablo, que concluye: «Todo este proceso largo, doloroso, ha valido toda la pena». Eso, a pesar de que «de haberlo sabido al principio, jamás hubiera elegido este camino de espinas». Pero no reniega de sí mismo: «Soy el fruto de mi biografía y del amor de Dios por mí, de su misericordia infinita».

Cuatro lecciones
De toda su experiencia, Pablo extrae cuatro lecciones muy significativas:
  1. «Salir de nosotros mismos, dejar atrás nuestro egoísmo, nuestro narcisismo, es algo que nos puede hacer mucho bien».
  2. «La homosexualidad es una de las consecuencias de heridas afectivas concretas; otra persona con las mismas heridas puede no sufrir consecuencias o que estas sean de otro cariz.»
  3. «Las heridas afectivas no son un coto privado de nadie. Soy un privilegiado por poderlas haber visto y haber podido hacer algo con ellas, en lugar de pensar que "eso" es lo máximo que tiene preparada la vida para mí».
  4. «Que a veces necesitamos maestros y guías que nos enseñen a amar y perdonar».
Y una conclusión
Dice Pablo: «Si yo he salido adelante, cualquiera puede hacerlo. Cualquiera que lo quiera de verdad, que busque los medios, que confíe en Dios y que se deje ayudar. Está en tu mano tu felicidad: ¡no la dejes escapar!». Y presta su ayuda, para quien quiera tomar la mano que ofrece, a través de este correo electrónico: un.testimonio@hotmail.com

Porque, como dice una canción de la cantante Rosana, que le causó un gran impacto a Pablo: «Tengo miedo de que el miedo / te eche un pulso y pueda más. / No te rindas, no te sientes a esperar...» (Rosana: Llegaremos a tiempo)


Publicado en http://religionenlibertad.com/articulo.asp?idarticulo=7826

La denuncia de un ex gay: «La intolerancia ha comenzado desde que no soy homosexual»

PRIMERA PARTE DE MI TESTIMONIO, PUBLICADO EN "RELIGIÓN EN LIBERTAD"

«ESTAS RELACIONES SE BASAN EN LA INFIDELIDAD»

La denuncia de un ex gay: «La intolerancia ha comenzado desde que no soy homosexual»

Esta es la primera parte de un testimonio cargado de crudeza, realismo y esperanza. Pablo es un hombre que ha luchado durante años para controlar su tendencia homosexual y vivir, tras años de desenfreno, castamente. Ahora que lo ha logrado, detalla la miseria moral en la que vivió y denuncia la sordidez de un mundo en el que «no hay nada gratis y el precio es el sexo».

Publicado el 22 de marzo de 2010
Nicolás de Cárdenas/ReL


El relato estremecedor que nos hace llegar Pablo -le llamaremos así, para mantener su anonimato-, comienza con una denuncia, cuando menos, intrigante: «En estos momentos me gustaría poder hablar con vosotros sin tener que recurrir al anonimato para protegerme. La situación político social me impide hablaros con más libertad, pero no me impide abrir mi corazón».

¿Qué situación es la que hace temer a Pablo? ¿Acaso es un inmigrante ayuno de documentación en regla? ¿Tal vez un activista por los Derechos Humanos en alguna dictadura como la cubana o la venezolana? ¿Se enfrenta Pablo acaso a los poderes de algún Estado manejado por extremistas? ¿Es un cristiano en Irak? No. Pablo ha mantenido durante décadas, relaciones homosexuales. Ahora, asegura, ha recuperado su masculinidad plena «a través de un proceso de autoayuda y sanación». Hoy, trabaja cada día por vivir en castidad, pero su experiencia de tantos años le ha dejado una profunda huella.

«He empezado otro camino»
A mitad del relato, Pablo lanza la que posiblemente es su denuncia más rompedora y la razón por la que tiene miedo. Pablo nació y vive «en dos ciudades en las que la homosexualidad es un plus. Es decir, nunca jamás me he sentido coartado, presionado, incomprendido, cuando decía que era gay. La incomprensión, el rechazo, la intolerancia han comenzado desde que ya no lo soy, desde que he empezado otro camino», denuncia.

«Vergüenza ajena en los Días del Orgullo Gay»
«Donde sí he sido discriminado ha sido en los "templos de la tolerancia": los locales gay, el ambiente gay, donde me han insultado por viejo cuando pasé los 35; me han llamado estrecho y reprimido por no querer hacer el sexo con el primero que me lo propusiera o lo que querían que hiciera; me han insultado por medir 1,71 (demasiado "enano"); me insultaron por ser extranjero durante mis vacaciones; por sentir vergüenza ajena en los días del Orgullo Gay (sic); etc».

«En el submundo gay no hay nada gratis»
Pablo reconoce que «ya con 12 ó 13 años me sentía atraído por otros chicos, pero no de una manera carnal, sino que fantaseaba con cómo sería una amistad con este o ese chico concretos. Para mí, no eran personas reales, accesibles, sino seres alcanzables sólo en mi fantasía». Aquellos pensamientos, «nacidos de mi desorientación en el mundo masculino», con la llegada de la pubertad, se acompañaron de «estímulos sexuales», de tal forma que «acabé fijando mi sexualidad en torno a la idea del acercamiento a un hombre (inalcanzable)», asegura Pablo.

A los 18 años, tuvo su primer «contacto físico con un hombre» -desconocido, para más señas-. «Todavía recuerdo», reconoce, «esa sensación de querer vampirizar su masculinidad, de ser como él, de ser aceptado por él, porque viera en mí a un hombre como él. Pero en el submundo gay no hay nada gratis y el precio a pagar era el sexo».

«Sólo conocía gente muy herida, como yo»
Las relaciones que ha mantenido Pablo a lo largo de su vida han variado en cierto sentido con la edad. Cuenta que «hasta los veintipocos» era ingenuo, y buscaba más ser «recibido con ternura». Más tarde, «con más experiencia sexual se iba al grano: la gente quería sexo»; de los 30 a los 40, «uno se siente joven, pero ya no es un chaval y algunos buscaban en mí y yo en ellos una pareja». Más allá de los 40, «era ya transparente (demasiado viejo) y sólo conocía gente muy herida que era, como yo, incapaz de relacionarse con normalidad, y confundíamos el entenderse bien con el estar enamorados».

«La imposibilidad de encontrar al "hombre de mis sueños" hizo que me dedicara a, simplemente, pasármelo bien», subraya Pablo.

Dependencia psíquica
Durante buena parte de este recorrido vital, Pablo «no era realmente consciente de la dependencia psíquica que tenía del sexo, al submundo gay y al hombre de turno en particular». Eso, hasta que «empecé a ver que consumía horas de sueño en el chat, que salía tardísimo de casa para ir a un club en busca de sexo, que descuidaba tareas urgentes, etc».

«Las relaciones se basan en la infidelidad»
Esa dependencia emocional se alternaba en sus relaciones con «rechazos por agobio», pero «nunca hubo fidelidad» y, aún así, «creía que el próximo sí que sería la pareja adecuada. Que se trataba sólo de eso. Y no he conocido en nadie nada diferente, por muchas historias bonitas que se cuenten. Las relaciones se basan en la infidelidad (consentida o no) y en una colección inacabable de amantes. Yo mismo no sé con cuántos hombres me he acostado. Ni idea».

«Me identifiqué con esa sordidez»
Pablo reconoce que «llegó un momento en que ya no sabía quién era. No me sentía heterosexual, pero tampoco me identificaba con el mundo gay: me miraba al espejo y no me reconocía. Veía a un hombre incapaz de controlar su vida, que se había inventado multitud de pretextos para hacerla llevadera, y otros aspectos secundarios (trabajo, éxito) tenían un espacio exagerado. Haberme identificado con un mundo tan sórdido destruyó mi autoimagen: me identifiqué con esa sordidez: yo era parte de ello. Y fue muy duro».

El negocio de la mentira gay
Pablo ha recorrido un largo camino y desde la experiencia, hoy es capaz de preguntar en voz alta por algunos «dogmas» de la cultura dominante: «¿Por qué nos mienten acerca de la homosexualidad? ¿Por qué ofrecen los condones como solución a todo (y, a la vez, aumenta el porcentaje de gente que realiza prácticas de riesgo aún estando sanos)?». Su respuesta es clara: «Por el gran negocio que mueve toda la gran mentira gay».

Adoctrinamiento
La convicción profunda de Pablo, desde su intensa y larga experiencia vital atrapada en lo que llama el «submundo gay», va más allá: «Estoy convencido de que este adoctrinamiento viene de gente que, en el fondo, da la razón a quien dice -como yo- que la homosexualidad es el resultado (uno de los tantos que podrían darse) de unas heridas afectivas. Y muchos activistas gay y políticos las conocen tan bien que juegan con ellas para utilizar a los gays, manipularlos para conseguir sus objetivos. Tratan a los gays de tontos y estos, encima, les dan las gracias».

«Sé del drama que viven»
Lejos de ensañarse con quienes antaño compartía el mismo planteamiento vital, Pablo expresa un gran respeto por quienes viven en la homosexualidad y defiende su recorrido vital: «¿Soy homófobo por haber seguido este camino? No. Soy una de las personas que respeta más profundamente a los homosexuales, porque sé del drama que viven, tanto los que han aceptado su estado como los que no, tanto los que reconocen sus heridas como los que no las ven».

De cómo llegó Pablo a replantearse el discurrir de su vida, abandonó la práctica homosexual y ha logrado vivir en castidad «gozosa, positiva, afirmativa», ReL dará cuenta en un próximo reportaje, no sin antes dejar este aperitivo: «Si yo he salido adelante, cualquiera puede hacerlo. Cualquiera que lo quiera de verdad, que busque los medios, que confíe en Dios y que se deje ayudar».


De: http://religionenlibertad.com/articulo.asp?idarticulo=7776

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